LE COUPLE PEUT-IL RESISTER A L'INFIDELITE?

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          Au début d’une relation conjugale, vous mettriez votre main à couper que votre conjoint(e) vous sera fidèle en raison de l’amour qui vous lie et de vos convictions religieuses. Et que vous ne comprenez pas les personnes qui restent après cette tempête émotionnelle et conjugale.

          Les frontières de l’infidélité ne sont pas les mêmes pour tous. Dans un premier temps, nous allons réfléchir au point de départ de l’infidélité. Pour ensuite, s’interroger sur la réalité de l’infidélité, autrement dit que dit-elle sur le couple ? Et enfin, est ce que le couple peut-il survivre à l’infidélité 

Où commence l'infidélité?

L’infidélité est un phénomène plus courant qu’on le croit même s’il reste tabou. Selon une étude de l’université du Michigan, les perceptions de l’infidélité sont très variables d’une personne à l’autre. Pour la cerner, "il faut donc « un repère et une base » en s’appuyant sur votre propre définition de la fidélité"[1].  Elle ne résumerait pas uniquement à avoir des rapports sexuels avec votre conjoint(e) ou à n’aimer que lui ou elle. Elle est beaucoup plus large et fine.

Ainsi, l’infidélité impliquerait de trahir son (a) partenaire avec une personne du sexe opposé. Cette trahison se traduit par échanger avec l’autre sexe (sous diverses formes) dans un cadre qui déplait à l’autre partenaire et à ses principes. Certains échanges étant censés se produire uniquement entre époux.

L'infidélité commencerait au moment où ces échanges blessent l'autre partenaire et qu'il y'a surtout une possibilité de séduction et qu'ils ne sont pas nécessaires. Et à partir du moment où existe un échange entre deux sexes, le risque est très présent. Attention cela ne veut pas dire qu'on ne peut pas discuter avec une personne du sexe opposé! Il ne faut pas voir le mal partout!

Ainsi, discuter sur les réseaux sociaux ou tchatter sur internet pour parler de choses futiles peut être considéré pour certaines personnes comme une forme d'infidélité. Certaines femmes en consultation me confient que leurs époux discutent avec d'autres femmes sur internet et qu'ils n'en voient pas le mal. Ces conversations débordent très vite et ces personnes se laissent dépassées par la situation. Ne parlons pas des personnes qui laissent se séduire par l'autre ou qui séduisent en ayant un contact physique (aussi minime soit- il). L'infidélité est donc loin de se résumer à avoir des relations sexuelles avec une autre personne que son partenaire. Ce point là n'est que la conséquence des étapes mentionnées précédemment.

Là encore à vous de vous questionner sur votre propre conception de l'infidélité car ce qui est valable pour un couple ne l'est pas forcement pour un autre.

Que dit l'infidélité sur le couple?

Deux types d'infidélité existent: "l'infidélité relationnelle et l'infidélité personnelle"[2]. La première, la plus répandue, permet pour la personne qui la commet de compenser les manquements au sein de son propre couple. Quant à l'infidélité personnelle, elle renvoie à des personnes qui sont infidèles de manière chronique. Ils peuvent être amoureux de leurs partenaires et multiplier les rapports sexuels avec d'autres personnes. Sans faire de la psychanalyste, il s'agit fréquemment de compenser un manque dans sa vie personnelle (abandon, manque d'estime de soi...).

Faites attention aux signes de l'infidélité...

Ce "coup de canif" dans le contrat conjugal ne vient pas spontanément. Ne croyez pas que le couple même s'il est bâti sur des fondements sains est quelque chose d'acquis. Loin de là et surtout aujourd'hui. L'un comme l'autre soyez très attentifs à vos besoins et à vos attentes réciproques. Le tourbillon du quotidien ne doit pas vous faire oublier et encore moins négliger vos priorités. Et, malheureusement c'est très fréquemment ce qui se passe. En général, un des deux va manifester ses frustrations, ses envies ou son mal être à l'autre. Mais ce dernier, ne prend pas le temps de l'écouter et va indirectement pousser l'autre à le tromper. Un de mes patients m'a dit que pendant plus de dix ans, il manifestait clairement à sa femme ses besoins d'affection, de tendresse et de sexualité. Elle n'arrêtait pas d'ignorer ses demandes et de le critiquer physiquement. Elle lui disait nous sommes mariés et tu m'es acquis. Il a commencé par discuter avec d'autres femmes sur internet. Une crise a éclaté mais visiblement pas suffisamment profonde puisque quelques mois plus tard, il commet l'adultère. Depuis des années, ce couple connaissait un déséquilibre conjugal dû au comportement des deux membres. Mais le passage à l'acte du mari est de son entière responsabilité. Cela reste dans tous les cas condamnable et blâmable.

L'infidélité peut-être soit découverte ou soit révélée par la personne l'ayant commise. Il est important de distinguer l'aventure ponctuelle de la double vie. Cette dernière est beaucoup plus violente et plus traumatique pour le couple car elle s'est installée dans le temps.

Les réactions du couple à l'infidélité...

L'annonce de l'infidélité est vécue comme un coup de massue pour la personne trahie. Elle passe par une phase de sentiments: colère, rancœur, haine, tristesse, incompréhension totale. Elle a le sentiment que le monde s'écroule à ses pieds. Tout est remis en question en l'espace d'un instant: vie de couple, vie amoureuse et vie de famille. C'est le point de départ d'une période turbulente pour la personne trahie, pour la personne ayant commis l'infidélité et pour le couple lui-même.

Bien évidemment, chaque couple va réagir différemment à cette lourde épreuve. On peut les classer en trois groupes selon la classification de la psychothérapeute Esther Perel.

            - Le couple traumatisé. Il reste focalisé sur cette douleur et sur le passé. C'est un cercle infernal se traduisant par des reproches continuels. La personne trahie a besoin de se sentir rassurée et se transforme en détective en fouillant dans les vêtements de son partenaire et en regardant les messageries électroniques. Cette phase est tout à fait légitime et normale après l'annonce de l'infidélité. Mais encore faut-il essayer d'aller plus loin pour pouvoir avancer...Sinon le couple ne survit pas à cela. Une femme en consultation m'informe que son mari avait échangé des sms sexuels avec d'autres femmes. Après plusieurs mois de thérapie, elle restait focalisée sur cette douleur et ne voulait rien entendre de lui. Elle demanda le divorce.

            - Le couple survivant. Il croit à sa continuité. Leurs membres souhaitent avant tout préserver un cadre familial, social voir financier pour eux-mêmes et surtout pour les enfants. Ils font ainsi le deuil de leur vie de couple pour leur vie de famille. C'est un choix de raison. Mais à quel prix! Je me souviens d'une patiente enceinte auquel son mari a révélé son infidélité. Très rapidement après l'annonce de l'infidélité, elle avait repris une intimité avec lui. Elle voulait un père pour ses enfants, élément manquant dans sa vie.

            -Le couple explorateur. Ils sont sortis du schéma "victime-bourreau" dans lequel beaucoup s'enferme. Ils essayent de comprendre à deux les raisons de l'infidélité pour pouvoir avancer. C'est un travail  très difficile car il suppose à  la personne trompée de se remettre en question et d'admettre qu'elle a une part de responsabilité indirecte dans le passage à l'acte de son partenaire. Cela implique de vouloir reprendre sa vie en main et de ne pas rester focalisé sur ce qui s'est passé. Attention à ne pas rentrer dans les éventuels détails physiques ou sexuels de la relation d'infidélité. Ce comportement n'apportera rien de constructeur pour le couple.

            Le plus délicat est d'accepter d'entendre ce que son partenaire est allé chercher chez l'autre afin de ne plus commettre les mêmes erreurs. Et sur le long terme, le pardon est important car il permet de se libérer et de sentir en paix.

            Dans les cas d'infidélité chronique, c'est à la personne qui trahit de réfléchir aux origines de son comportement et d'en comprendre le sens.

 

            Comme dirait Yvon Dallaire," l’infidélité constitue un infarctus conjugal. La crise peut ne pas être fatale, mais le couple en reste marqué pour toujours". A chacun de voir ce qu'il peut ou pas accepter chez l'autre tout en se respectant soi-même.

 

 

 

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