LE COUPLE A L'EPREUVE DE LA MATERNITE
Félicitations, vous venez d'apprendre madame et monsieur que vous attendez un enfant! Mais êtes-vous sûrs de prendre la pleine mesure des changements émotionnels, physiques et conjugaux que vous vous apprêtez à vivre ? On a tendance à idéaliser la grossesse et surtout la maternité (ce sont bien évidemment de merveilleuses aventures) mais il y a des « adaptations» que nous devons bien gérer pour en ressortir grandis et renforcés dans notre couple.
Le couple conjugal va au cours de cette grossesse commencer à se projeter en couple parental. En devenant parents, on inaugure des nouveaux rôles. Ces changements s’opèrent dès la grossesse puisque même si l’enfant n’est pas à l’extérieur, les parents sentent bien sa présence et lui se fait surtout bien sentir ! Ces changements ont des conséquences sur le couple. Il faut préciser également qu’il n’y a pas de généralités et que chaque femme va vivre sa grossesse différemment et que son impact sur le couple n’est pas le même.
Une grande majorité de femme est fatiguée par la grossesse surtout les trois premiers mois. La fatigue est l’une des conséquences les plus importantes de la grossesse et qui va se répercuter sur votre couple. Cela entraîne une moins grande disponibilité déjà pour soi et pour son conjoint. Il est inutile de se renfermer dans la grossesse et d'oublier son conjoint. L'essentiel est de répondre à vos attentes respectives en les adaptant à la situation. Il est important pour vous monsieur de comprendre l'état de fatigue de madame et réciproquement pour vous madame de comprendre les besoins et les attentes de monsieur. Pour cela, je vous invite à communiquer sur vos besoins respectifs et à ne pas vous enfermer dans vos frustrations.
L’importance est de s’adapter à l’autre et de trouver des solutions qui feront plaisir à chacun d’entre vous.
La grossesse est une étape limitée dans le temps et elle vous prépare à la maternité. La grossesse est une aventure unique mais la maternité est encore plus surprenante et enrichissante au quotidien. Pour le coup, l’enfant n’est plus imaginé mais bien réel. Les conséquences sont d’autant plus pratiques.
Les premières semaines après l’accouchement sont très éprouvantes physiquement et moralement pour les parents. En général, on a la « tête sous l’eau » pendant les trois premiers mois : temps nécessaire pour récupérer de l’accouchement et se familiariser avec notre enfant. La priorité pendant ces moments là est d’accueillir l’enfant de la meilleure manière. Le couple conjugal est un peu entre parenthèse pour se centrer sur l’arrivée de l’enfant. Il est nécessaire de prendre ce temps pour créer ses repères parentaux et familiaux.
Une fois les repères établis, il ne faut pas oublier nos rôles de mari et de femme. Malheureusement, avec le quotidien, nous avons tendance à vite nous oublier et à ne pas prendre le recul nécessaire. Ainsi, je vois en consultation beaucoup de couples qui se perdent après l'arrivée d'un enfant. Vous allez me demander pourquoi?
Tout simplement, parce l'un comme l'autre avons du mal à comprendre l'état émotionnel et physique de son partenaire. Autrement dit, à se mettre à la place de l'autre.
D'une part, la majorité des femmes est épuisée les premiers mois après l'arrivée de l'enfant. Elle doit faire face à une multitude de tâches. En effet, elle doit gérer sa propre fatigue suite à l'accouchement, les soins du bébé, le manque de sommeil et les tâches ménagères. Autant dire, que le rythme est intense. Et que la seule chose dont elle a envie de faire quand elle peut: c'est DODO! Une sœur me disait qu'elle s'était rendue compte que le sommeil était devenue un luxe pour elle. Les mots sont bien pesés!
Pour comprendre encore faut-il le vivre ou au moins se mettre à la place de l'autre pour essayer de comprendre son ressenti. Et malheureusement, les hommes ne comprennent pas toujours l'état de fatigue dans lequel se trouve leurs épouses. Certains patients disent à leurs épouses "mais tu es à la maison, pourquoi es-tu fatiguée"? Ils assimilent le travail de mère au foyer à des "vacances" (terme utilisé par un mari) sans se rendre compte de l'intensité des efforts que cela implique. Pire, certains comparent leurs épouses à leurs mères en citant l'éternelle phrase "ma mère a élevé cinq enfants et elle n'était pas dans le même état que toi". Elle est belle la remarque constructive pour faire avancer le couple! Les femmes se sentent incomprises et ont du mal à leur faire comprendre leur fatigue.
D'autre part, à partir du moment où les hommes n'assimilent pas la fatigue de leurs partenaires, ils restent exigeants vis à vis de leurs épouses. Naturellement, ils vont continuer à la solliciter sexuellement. Et dans un grand nombre de cas, la femme repousse le rapport intime à plus tard en raison principalement de la fatigue et du manque de compréhension du mari. N'oubliez pas les hommes que la sexualité de la femme est très cérébrale. Autrement dit, elle doit se sentir bien psychologiquement avec vous pour se donner à vous. Sinon, elle bloque...Résultat monsieur, vous êtes frustré. Et cette frustration se traduit sur votre comportement et notamment votre énervement.
D'un coté, on a la fatigue de la femme qui entraîne une moins grande disponibilité pour son mari et un rejet des rapports intimes. Et de l'autre côté, un homme frustré car son épouse ne répond pas à ses attentes sexuelles.
Les hommes ont tendance à ne pas du tout comprendre l'épuisement de leurs épouses. Mesdames, rien de tel qu'une mise en situation pratique. Pour cela, je vous invite à laisser votre mari vous occuper de l'enfant pendant une journée pour qu'il se rend compte du travail que cela implique et de la fatigue occasionnée...Et en général, cela marche car ils se rendent compte de l'ampleur de votre travail et surtout ils le reconnaissent.
Mais n'oubliez pas mesdames que la sexualité masculine n'a pas la même importance que pour les femmes. Elle permet de se décharger tout en rechargeant ses batteries. Cela est un excellent moyen pour être apaisé des tensions et des tentations extérieures. Il est nécessaire de faire des efforts pour répondre aux besoins sexuels de votre mari. Il ne faut pas s'enfermer dans le rôle de mère uniquement mais se réapproprier progressivement celui d'épouse.
A partir du moment, où les hommes reconnaissent la fatigue de leurs épouses et les femmes l'importance de la sexualité pour leurs époux, le couple peut repartir sur de bonnes bases.
J'ai reçu un couple où la femme était débordée par ses enfants (au passage très difficiles) et elle était éreintée à la fin de chacune de ses journées. Son mari ne comprenait absolument pas sa fatigue et lui faisait constamment la remarque qu'elle était très mal organisée. Du coup, le soir malgré les sollicitations du mari, l'épouse se refusait à lui. Cela pour deux raisons, la fatigue et les reproches de son mari. J'ai conseillé au mari d'aider son épouse le soir dans la gestion des enfants. Chose qu'il accepta. Cette situation soulagea l'épouse qui du coup était moins fatiguée, plus soulagée et plus disponible pour les invitations sexuelles de son époux.
De plus, certains hommes se sentent mis de côté par leurs épouses après l'arrivée de l'enfant. Ils n'arrivent pas à prendre leur place de père car leurs femmes ne les laissent pas s'investir dans les soins du bébé. Ainsi, ils se sentent doublement exclus: d'une part, par leurs épouses qui focalisent toutes leurs attentions sur leurs bébés et d'autre part, dans leurs rôles de père puisqu'ils ne le prennent pas. Résultat: monsieur se sent abandonné et rejeté par son épouse.
Un autre exemple de couple reçu en séance. L'épouse était très angoissée après l'arrivée de son enfant car l'accouchement était très difficile et son enfant en portait provisoirement les marques. Du coup, elle ne laissait pas son mari s'occupait de leur enfant. Il se considérait comme "un parent secondaire". L'atmosphère était tendue à la maison. Elle a petit à petit pris conscience de ce qu'elle faisait et à commencer à laisser son mari s'occuper de leur enfant. Du coup, elle était moins fatiguée et plus disponible pour lui.
Il ne faut pas abandonner son rôle d'épouse après être devenue mère. Il faut donner à chacun son "droit" et son temps. Il est fondamental de prendre un temps pour vous deux. Tout dépend des moyens organisationnels s’offrant à vous. La séparation avec l’enfant est difficile. Vous pouvez vous fixer un rituel tous les deux. Peu importe ce que vous faites, l’essentiel est d’être à deux et de profiter de ce moment. Si vous le pouvez, laisser votre enfant quelques heures chez votre mère ou votre belle-mère pour vous retrouver tous les deux. Sachez qu'une relation fusionnelle n'est pas très saine aussi bien pour l'enfant que pour vous mesdames. Tout est une question d'équilibre et de juste milieu.
C'est une stratégie gagnant-gagnant! Chaque époux doit faire des efforts pour apaiser et soulager l'autre au quotidien et mieux répondre à ses attentes. Ainsi, vos propres attentes seront à votre tour exaucées inch'ALLAH. Et, n'oubliez pas que si vous êtes heureux, vos enfants le sentiront. Les faire grandir dans un climat harmonieux est une miséricorde et un merveilleux exemple. Pour tout autre conseil, faites appel à mon expertise en tant que psychologue musulmane. Vous trouverez toutes les informations pratiques ici pour une consultation psy en relation conjugale.
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